Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если кому-нибудь нужно сказать что-то больное и честное, а некому, то место на этих рельсах найдётся, родные.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:52 

13 капель меня
Раз есть грудная клетка, то клетка - я сама???
Нет, проблема в другом. Все еще хуже. Я никого не люблю

18:11 

вот и моя очередь

coo
[ku:]
мне что-то уже почти год...жить не интересно.
я поступила в сааамый крутой вуз на любимую специальность (дайте похвастаться ребёнку, в самом деле)
а всё равно - неинтересно. ради себя, ради приятных моментов - уже вся эта ерунда не работает.
примите ванну, пересмотрите любимый фильм, съешьте шоколадку... тем более не работает.
перестаю биться во все двери, это пустое.
и одиноко, ведь некому улыбнуться, обнять некого

@музыка: так не хватает тишины

21:07 

слабоумие и отвага
мне эгоистично кажется, что судьба ко мне несправедлива. да, я говно, но почему, ПОЧЕМУ мне все время так не везет? и не надо говорить ,что дело в отношении - я стараюсь, как могу, но жизнь все время преподносит мне какие-то сюрпризы. сейчас вот оставила без копейки в кармане. потому что я - дура. но это же не аргумент. сколько дряни в мире - БОЖЕНЬКА, ОБРАТИ СВОЕ ВНИМАНИЕ НА НИХ! почему Я, почему это всегда Я, Я, Я и снова Я?! ЧТО я тебе сделала? ЧТООО?! Скажи, что мне надо учудить, чтобы ты от меня, блядь, ОТЦЕПИЛСЯ?

00:13 

Schein.
Soul searcher
так страшно и больно, что снова разочаровываешься и снова одна. хочется быть кому-то нужной. хочется обнимать кого-то и тепло дышать в шею. хочется отдавать всю ту нежность, что внутри, и не натыкаться на стену. мой человек, мой soulmate, где ты?...

01:02 

Трудный возраст прошёл, а алкоголизм остался.
Есть девушка, которую я очень люблю. А она любит другую девушку. И просит, чтобы мы остались друзьями. Хотя та безответная любовь доставляет ей боль. Так сложно что либо решить. И совершенно непонятно что делать.

18:16 

Мне вот интерессно, есть ли у кого -то ещё... постоянное состояние тревоги?. Вот это состояние мешает мне жить... я не могу брать инициативу, не могу верить в свои силы. Меня постоянно что-то пугает в это мире.


08:51 

Is There Anybody Out There?

allways-grey
"Не придя никогда не уйдешь."
как страшно. каждый из нас мечтает о лучшем, бережет, трепетно прячет в руках от сильного ветра. а в итоге только получает раны от такого же соседа и причиняет боль кому-то другому, даже не замечая.
Но ведь кто-то же должен нести ответственность за всю эту противоестественность!
Почему никто даже и не пытается вместо ответного удара ножа подарить свое сердце?
Да, погибнуть, но хоть кому-то показать пример, дать надежду.
Так бейте же! я не боюсь и стану только сильней))

19:21 

Параллели откровения.
Вряд ли ты будешь моим откровениям рад.
У меня нету друзей, ну вот абсолютно нету и сейчас я даже не
преувеличиваю. Нет, ну есть,конечно, какие-то приятели, хорошие и не
очень знакомые, коллеги ,одноклассники наконец, но это всё не то. У них
всегда куча дел, они состоявшиеся ,вечно чем-то важным или интересным
занятые люди, у каждого есть своя компания.
А что я? Я люблю себя,конечно, насколько это возможно,да и не
с ограниченным кругом интересов человек и даже вроде бы всё у меня
нормально, но сейчас меня больше беспокоит то, что за окном стоит
солнечный, теплый,чудесный одним словом день, а мне некому позвонить,
написать ,позвать насладится в парке мороженым...нету и всё. И так
может пройти неделя ,месяц и больше до тех пор ,пока случайно не
нарисуется какая-то компания и я немного не развеюсь и то, это будет
всё не то...и не так... . И вот дразнящее солнце окончательно мне
испортит настроение и я останусь дома и даже не соберусь в парке
прогуляться одна.
Но самое страшное даже не это.Мне снился сон,что у
меня выпускной, я вся такая красивая, причёска, платье, дорогие туфли
на высоком каблуке буду сидеть и ждать своей очереди взойти на
пьедестал за поздравлениями,до этого буду долго наблюдать за тем, как
поздравляют моих одноклассников, к ним каждый раз будут выходить толпы
радостных друзей с цветами, подарками,будут быстро и весело целовать в
щеку, обнимать , и у виновника торжества уже через пару секунд в руках
будет огромная охапка цветов... .А потом выйду я,мне вручат эту бумажку
, на которую пахала 12 лет, директор пожмет руку, потом я повернусь к
залу, Буду с надеждой смотреть и понимать,что
ко мне никто не вышел, никто... . Ну мама выйдет,конечно, но мама же не
друг, мама это мама, это не подлежит никаким обсуждениям. И какой после
такой церемонии праздник? Какое настроение? Мысли только будут: Ну и,
ну и чего ты достигла достигнув своего совершеннолетия? Так, не реви,
но и понимай,что ты ничтожество,раньше нужно было думать и что-то
делать, а теперь сядь на место с одной жуткой красной розочкой , сиди и
обдумывай свою жалкую жизнь.
Да, страшный сон,печальнее только то, что он действительно может сбыться,это абсолютно реально.
А
ещё....ещё у меня нету его, и это страшнее, чем все выше перечисленное.
Будь у меня, сейчас произнесу такое слово, ну такое, от которого всё
опускается, если не иметь того, что оно значит, любовь. Все было бы не
важно. Всё упирается только в это. Нету всего одного человека и
кажется,что нету абсолютно никого вокруг.Без любви всё пустыня. Ночью
симпатия моих последних месяцев восьми сказал решительное "нет", и всё,
теперь даже надежда умерла. Хочется только очнуться, вся жизнь теперь
стала кошмарным сном, будь моё отчаяние взрывом, сейчас бы всю планету
разнесло к чертям, но моё горе не взрыв, оно только во мне, и кажется,
что всё, что есть у меня внутри слилось в одно единую кипящую лаву и
вот вот разорвет меня. ..
Вот так и живём.У кого-то весна, радость, а я в отчаянии, в абсолютном...

13:49 

Только Сонми есть и восток, и запад, и компас, и атлас. Единственный атлас облаков.
У меня сегодня день рождения...
Ни одной смски, ни одного звонка, ни одного у-мэйла. Даже ни одного устного "поздравляю".
При том, что у меня и друзья какие-то где-то там есть, и на работе народу целый мешок...

Вот так и понимаешь, что никому ты нафиг не нужен. Только Яндексу и Мэйлу с их дурацкими шаблонными открытками.
Загадай желание, задуй виртуальную свечку. Оно обязательно сбудется! - утешают хтмл-теги.
Загадала, чтобы меня любили.
...подожду.

@темы: Apocaliptica - I don't care

03:11 

Вокруг полно офигенных светлых людей, а влюбиться угораздило в последнего мудака.

Пустите и меня на ваши рельсы.

01:38 

morning jazz
once on the street.
Это так грустно, когда каждый день вокруг тебя много людей, но никому нет до тебя дела, если им ничего не нужно. И так грустно от того, что в моей жизни нет человека, которого бы я на самом деле могла назвать другом. И даже у тех людей, которых я считала друзьями появились новые люди и в их жизни больше не стало места для меня.
И так грустно, когда у тебя нет права грустить, потому что как только ты начинаешь грустить, ты больше не интересна.
Нет, я же требую не очень-то и много. Просто немного тепла иногда.
Потому что это невыносимо - когда ты болеешь, а тебе звонят и пишут только для того, чтобы поторопить с написанием статьи, а не справиться о твоём здоровье или о том, когда ты придёшь в школу.

09:22 

помимо реального мира, в котором ты живешь, есть еще один-в твоей голове... и порой этот второй мир пугает почище того, в котором люди убивают друг друга, крушатся поезда и всё взрывается.
есть такие вещи, которые пугают до мозга костей, и, к сожалению, часто это собственные мысли, от которых нет спасения. в прямом смысле. тебя бьет мелкая дрожь и ты не можешь заснуть.еще один час.и еще...это всё так глупо. почему нет кнопки "вырубить питание"?
мне не нужен страх, я хочу, чтобы мне вырезали эту эмоцию. без нее мне живется куда лучше.
рассказала своей подруге то, что порой творится в голове и увидела на ее лице сожаление и всё тот же страх. блин, если это так звучит, то прикинь каково это переживать? когда само слово становится объемным, трехмерным.
я ненавижу страх. когда я одна, мне никто не поможется справиться с ним. только я и он. и ночь.
НЕНАВИЖУ!
ps^ и это то, с чем мне придется жить дальше, я не смогу выкинуть это или забыть. и даже рассказывать, наверное, больше не буду. не хочу чтобы на меня так смотрели. от этого делается только хуже. какой бы поганой временами моя жизнь не была, я всё еще надеюсь на лучшее.я очень-очень стараюсь.

19:47 

чувствую, на ваших гостеприимных рельсах для меня зарезервировано место надолго.
у меня снова все похо.
ибо я в очередной раз ошиблась в человеке. мы общаемся с прошлого сентября. дружим, ага. а тут выяснилось случайно, что мы не друзья с весны. ну и мне никто не объяснил, что же собственно произошло. зато доходчиво объяснили, какое я г**но.
дайте закурить, а?

01:42 

я забыл о своих принципах. забыл о том, кем хотел стать.
такая с виду тонкая личность. держит людей на расстоянии. любовь под сердцем, но далеко. точнее, ее нет. он придумал.
может, даже холод. много. везде, пронизывающего.
а тут ты. настоящий. теплый. живой.
какая сильная личность, черт возьми?!
я хочу сказать "ты стал похож на него." но в глотке застревает и я боюсь казаться неправым. я стал бесконечно далеко от того, кем хотел быть.
а, может, ты был влюблен в того, в кого влюбился? очень беспечно. я и сам запутался.
мне не хочется "влюблен". но я боюсь, что ты не полюбишь меня таким, какой.. я?
я слишком много боюсь и ничерта сейчас нет во мне сильного.
ни-че-р-та.
мне хочется извиниться за свою любовь.

17:03 

WhiteAlice
Просто бойся меня, люби меня, делай все, что я скажу и я буду твоим рабом...
Знаете что страшно?когда твой родной человек попадает в психушку.это страшно.и ты ,как безумная,просишь прощения-что не уберегла.

11:21 

Одиночество. правда

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…




05:58 

Salita Holiday
Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
А ты знаешь, какого это жить на автопилоте? Какого каждый день заставлять себя дышать? Все на автомате: выпить кофе, поехать в универ, оттуда домой, там обед, любимый муж, гулять с собакой, работа, дом, спать. А где место эмоциям? гда место мечтам? Как в этих серых буднях оставаться человеком, а не автоматом? Хотя нет, я все-таки вру. Время на мечты и воспоминания есть, но лучше бы его не было. Хватит рисоваться, сама составила себе такой график, чтобы не было времени чувствовать себя одинокой. Когда времени нет лишний раз покурить, о каком одиночестве может идти речь?
А все-таки идет... Не сплю ночами чертзнает сколько времени. Пока не вырублюсь в метро, машине, на паре или еще где. Снотворное по очам недействует никак... Рядом спит родной человек, который дал тебе все (стабильность, уверенность в завтрашнем дне, материальные блага), а ты лежишь и плачешь по тем временам, когда не знала, где проснешься утром...

Не получится видимо из меня верной жены....

03:57 

Enjoy your MADNESS.
надо сделать курсовую
самому страшному преподу
а я сижу у раскрытого окна и не могу
не хочу.
какая к черту учеба
какая учеба если человек которому ты черт возьми доверял свою тушку тебя предал.
ничего как будто не изменилось.
он по прежнему говорит что любит.
когда заболеваю дарит белую розу,
называет меня вредной и солнышком...
но как жить с ним..
после всего что он сказал?
ведь слова это эпиграф поступка?
раз сказал то рано или поздно так сделает?
что значит все таки?
мой отец не такой!
мой дедушка был не такой!
мой дядя, мой знакомый, дядя Дима...
они не такие.
но они не те кому я так доверяла
не те кто меня любит и называет солнышком и вредной!
почему больнее всего, в ТЕ самые страхи, в те самые кошмары бьют те кого мы любим?
я же не смогу больше быть с ним вместе!
я уже не могу!!! просто не могу!
оказывается я любила не того?
оказывается я не была самой собой при нем!
я перестала улыбаться?
это больно(


дайте что ли прикурить.
я с вами на рельсах посижу...

02:02 

Антисептик
I-330

Я и не знаю, что именно хочу написать сюда.

Люди слабые такие, а помочь нечем. Даже иногда глупости всякие, очевидные, успокоительные, в голову не приходят. А если придут - скажешь их - окажется, что зря. Да и не хочется твердить другим, что жизнь полосатая и надежда всегда есть. Не хочется говорить о том, во что с трудом верится.

Хорошо, что есть этот сайт. Нет, не электронные дневники в принципе, а именно этот сайт. Хорошо, что о нем мало кто знает и пик его популярности был несколько лет назад.

Мне стало сложно находить общий язык. Иногда изо всех сил хочется ответить, поддержать разговор, но я не могу. То ли я не понимаю ничего, то ли понимаю все. Раньше такого не было, совсем не было. И писать мне стало сложно. И я уже даже не думаю о том, что соль жизнь в искустве.

Мне бы очень хотелось ребенка. И образ ребенка как-то совершенно не вяжется у меня с образом отца этого виртуального ребенка. Я вообще из-за всей этой истории очень боюсь секса и мне кажется, что мужчины вооружены даже голыми.

Да никто меня не насиловал. Со мной вообще не происходило никаких грандиозных бед. Одни детали.

Мне просто не за что зацепиться. Мне теперь кажется, что я должна уметь и знать за двоих.

Мне так страшно.

*****

7.06

Я же люблю тебя. А ты посылаешь меня нахуй, называешь сукой и блядью. Ты же сам не даешь мне забыть о себе. Зачем? Неужели же нельзя лишний раз не потешить свое самолюбие? Я же люблю тебя. А ты спишь с какими-то шлюхами. Мне и без того кажется, что я - источник всей вины, даже не большей ее части.

Это сломает меня, если еще не сломало.


01:08 

-.

С весной грудная клетка стала невесомой от невероятно-сладкого воздуха, вернулись бессоные ночи, Fleur в наушниках и ты появился. Спустя месяц у меня было 6 твоих сообщений в личке и меньше 10 комментариев в дневнике. Я курил с аккуратно написанным капилярной черной ручкой твоим ником на сигарете и гадал о твоем настоящем имени. Мои ногти были, опять-таки, погрызаны и я случайно пачкал фильтр кровью, из-за чего во рту появлялся неприятный привкус. Мне интересно, куришь ли ты и какие сигареты.
Я бы хотел, чтобы сейчас лили дожди. И я подошел бы к тебе, с зонтом, который еще не успел потерять, и со словами gonna be your savior поперек рожи. Ты уважаешь сильных людей, мне кажется. Но я не знаю, кого ты любишь и любишь ли вообще.
Мне стыдно каждый день заходить на твой дневник, потому что там бы обязательно было по 213 моих переходов. Поэтому я по 213 раз обновляю свой дневник, читая тебя с френдленты.

Я знаю, что ты презрительно смотрел бы на эти слова. Ты не уважаешь слабых людей. А тех, кто хотят казаться храбрее и лучше остальных, наверно, тем более.


Поезд досрочно одиноким

главная