• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:01 

вот и всё.

да, восемь баксов.
вот так.кончилась сказка о русской девочке и американском татуировщике.он больше не назовёт меня my babyshka. больше не буду спешить к нему на другой конец города проклиная себя за то что так долго собиралась и типерь на час меньше пробуду с ним. больше не будем утром драться за сигарету. больше не буду внезапно пугать его в душе и смеятся над его дурацкими термо штанами.больше не буду печь ему печенье.он так и не закончит мой портрет.и всё очень просто.и очень тривиально. я просто со временем забуду о нём и всё будет хорошо.но сейчас очень тяжело осознавать что всё кончилось.это не его вина и не моя.просто так вышло.ничего не изменить.нужно каким то образом просто успокоиться и забыть.просто отпустить.в любом случае у нас не было будущего.ему 32 мне 20.в июле он всё равно уезжает в сан-франциско.и даже если я буду учиться недалеко...вобщем нет шансов.и ещё нужно перестать пялиться на его фотографию под эту песню.

@музыка: Bill Withers - Aint No Sunshine When She`s Gone

17:21 

структуры из бетона и мыслей да чувств..я потерялась..

Белый Сон
Как странно то,что затеваю я: Подобие любви создать из жажды. И временем раскрасить,чтоб однажды Поверить самому...
.просто захлебнулась невовремя опознаваясь..
идешь по корридорам..ты их знаешь эти милые и даже дорогие тебе лица..и они отвечают тебе..и вы чтото говорите другдругу..но вот ощущение что я лгу...ощущение что меня нет..я иная..как чтото дохлое-неживое-отвратительное...я не знаю кто я
======
раньше это было весной..оттепельный прибой выносил из моего окна аромат ядерного кофе и голос Янки...но это была весна..а теперь это было зимой..что будет через 2 дня?мне страшно даже представить....

@настроение: болит говова..это просто болит голова...

05:00 

There is no choice,I belong to your life...
Грустно... я всегда одна..с детства у всех друзья по-интересам,а у меня никого не было..и сейчас нет... :upset:

@настроение: тишина...

11:05 

...в толпе...

Кошена
иду...вокруг толпа...очень холодно.. в душе минус 140..Ненавижу, когда жалеют,но..иногда...
Люди,прошу вас, помогите.
Мне холодно-ведь
я совсем одна...
Но вместо помощи со всех сторон твердили:
'Ты сильная, согреешься сама..'

15:19 

Как-то загрустилось... Очень.

03:13 

принц Парадокс
Существует только один грех - глупость. O.W.
На самом деле, когда утром ты просыпаешься от жуткой головной боли, пытаешься продрать глаза, слезящиеся от света, обнаруживаешь себя в чужой квартире рядом с незнакомым и некрасивым мужчиной лет пятидесяти, - это не самое страшное.
Когда ты отказываешься ехать из своей теплой и компьютеризированной квартиры в Москве в Воронежскую область, отметить Новый Год с бабушкой, а потом узнаешь, что ее положили в больницу - упала и сломала ногу, а у деда из-за этого случился инфаркт - это тоже ерунда.
Когда везешь свою собаку, живущую уже на одних обезболивающих уколах, в ветеринарку и на твоих глазах умирает какая-то овчарка с выбритым животом, прямо на выходе из операционной (ведь этот страшный кабинетик так должен называться?) - и это ничего.
Нет, ну в самом деле... гораздо страшнее - когда человек, которого ты любишь - давно, сильно и безответно - с месяц тебе не пишет и не отвечает на сообщение в аське, а потом вдруг появится, скажет что-нибудь резкое - вот тогда будут и мокрые глаза, и коньяк в четвертом часу утра, будут глупые стихи и пафосные рассуждения об абсурде жизни, прямо по протоптанной Камю дорожке.

Вообще, признак сильного человека - его ломают только мелочи.
И все видят этот надлом, а понять не могут. Потому что всегда - ясный взгляд, чуть кривая улыбка и тяжелый рок из плеера - для контраста.

Не дай Бог это увидят мои знакомые. Не дай Бог.

@музыка: Черный кофе

@настроение: что убьет меня раньше - одиночество или жалость?

12:11 

[The body is with the king, but the king is not with the body]
Одиночество может прийти вдруг.
Оно навестило меня после того, как я совершила ошибку. Сейчас все нормально, каюсь...
Но тогда.. было очень больно.
Стих посвящается ... Ошибкам.
Они ведь ведут туда, верно?


читать дальше

05:59 

верьте в мечту,да глядите вперед,ах если бы все оказалось сном

Как странно то,что затеваю я: Подобие любви создать из жажды. И временем раскрасить,чтоб однажды Поверить самому...
вот так вот от всего устать..забросить себя в бездну,и бояться что высота обрушится на камни..можно только стало доверять,но лишь в том случае если тебе не жаль,а вот верить комуто..я надеюсь это просто зима...и замерзшие слезы осени..
согревает надежда что это последний год в этом городе..мой поезд в огне...вот только мне некуда больше идти..по рельсовому пути,отправиться в несовсем но новую жизнь..где может нам умрет одиночество

23:52 

несказанное, синее, нежное ... тих мой край после бурь, после гроз, и душа моя - поле безбрежное - дышит запахом мёда и роз....
самое страшное - это то, что чем я старше, тем меньше вероятности, что я полюблю кого-то также сильно, как любила однажды....
и я судорожно ищу в колоде моей жизни козырную карту, но, как только она переворачивается, я понимаю, что это всё не то... не моё... нечто чужое и холодное..
хочется уже поскорее влюбиться, как наивная девочка, смотреть на Него сквозь розовые очки и верить каждому слову, не проверяя, не смотря потом тайно смски в телефоне, не читая истории в аське с другими, не заходя за него в контакт. просто ВЕРИТЬ, что он любит, любит по-настоящему... и он будет любить всегда.. также, или даже сильнее.. но гарантии нет. уверенности нет. доверия тоже. Если всего этого нет, если кругом одни сомнения?? даже в самой себе на наличие любви... - это разве отношения ????? те пресловутые серьезные... о которых так давно мечтала я, забавная героиня своей личной сказки... ?

22:25 

Я настолько погрузилась в свою депрессию, в состояние полной обречённости, что даже с теми людьми, которые ещё со мной общаются, могу говорить только об этом... Говорить-говорить-говорить... О том, что творится в моей голове. Люди добрые...пара человек ещё оставалась сегодня вечером...но никому меня не нужно до той степени...хотя бы до степени сочувствия, я уже не говорю о понимании. И люди меня оставили, ещё больше убедив в моей полной ненужности. Совершенной. Никому. Я боюсь оставаться в этом состоянии одна, но единственный человек, которому на самом деле не всё равно - у него отключен телефон...

18:00 

Да забудь ты уже о нём...Это даже уже не прошлое, а искаженные, затертые, твои воспоминания.
Зачем же ты всё... Не твой, и никогда уже им не будет, да и не был по сути...
Живи. РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ. Не здесь.
А впрочем, твоя жизнь - не моё дело.

@музыка: animal jazz

@настроение: сонное

18:00 

Доступ к записи ограничен

calf-love
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:17 

Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Я знаю момент, когда впервые почувствовала себя прожившей очень долго.

Зима, сколько-то лет назад. Ночь, чужая квартира. Квартира того рода, которые сдают в центре столицы не частным лицам, а крупным компаниям, которые селят туда своих сотрудников, приехавших по контракту из других стран. Вместо ванной - душевая. Кухня объединена с комнатой. Все чистенькое, все новое. Стекло, пластик. Панель телевизора, музыкальный центр. Кожаный диван. Жалюзи. Ни одной безделушки, ничего личного. Словно гостиничный номер. Холодный, удобный, безразличный. Я сижу за стеклянным столом, который стоит где-то между кухней и комнатой. Подняты жалюзи, синее небо, тихо падают хлопья снега, теплый воздух от батареи. Свет везде выключен, только на улице фонари. Передо мной пепельница, в ней дымит сигарета. Стакан с колой, стакан с виски. Через открытую в спальню дверь слышен храп. Почти незнакомый мужчина. Он ни о чем не думает, не ищет, для него жизнь - работа, бар, друзья, и вот такие, как я, случайные подружки. Он добрый, хороший. Но меня здесь быть не должно, это не моя роль, не мое место. Не моя жизнь. Я так и не смогла заснуть, и осторожно, чтобы не разбудить, вышла покурить и подумать. Чуть различимый гул родного города, тихий снег, мягкий свет, слово не от фонарей, а от пушистых снежинок-хлопьев. Сигарета, виски, чужая наброшенная рубашка, храп, и холод. В душе - холодно. Все мысли - словно не мои. Они ужасные, они чужие, они принадлежат очень уставшей нервной женщине лет сорока... Это ее разочарование от жизни, мужчин и себя. Это ее случайный знакомый. Это она завтра утром приведет себя в порядок. И пойдет на работу. Это она, улыбнувшись, выбросит бумажку с чужим телефоном и сбросит звонок незнакомого номера. Но это не я! Это не могу быть я, я же другая... Этого ничего не может происходить в моей жизни взаправду, это не может быть моей реальностью. Ну ведь не должно же быть так! Не должно... Мне просто было зябко, просто было очень грустно и одиноко, я просто хотела немножко тепла. И набраться сил лететь дальше. И получается, что за мнимые часы не-одиночества плачу чем... Собою. Своей душой. Своими мечтами. Теряю свою жизнь, и превращаюсь в совершенно чужую мне женщину. Не хочу, ой как не хочу... И придется теперь долгое-долгое время искать то, что было безрассудно отдано за иллюзию, которая тешила меня так недолго... Придется на какое-то время сделать вид, что у меня не осталось даже памяти об этом вечере и этой ночи. И сделать вид, что я - это все еще я. И жить так, словно живу я, думать, как думаю я, и выкалывать глаза, которые будут видеть не моим зрением, отрубать руки, которые будут тянуться не к моим вещам.... В ту ночь я не знала, сколько еще времени мне придется платить за злой опыт. Оказалось, что почти очень долго. Почти долго я не могла вернуть себе свое ощущение мира. Почти слишком долго я иногда ловила себя за попыткой жить не своей судьбою. И до сих пор иногда, пусть редко, но некоторые мысли думает за меня та, обреченная на вечную зиму среди спящих, женщина. Ценный опыт? Да, ценный. Не опыт ошибки, а опыт оплаты некоторых действий порою приобретается дорогой ценой. А иногда всю жизнь понемножечку расплачиваешься чем-то детски-невинным в себе. И иногда в моих глазах отражается не моя душа, а истерзанная душа той, с кем я хотела бы никогда не быть знакомой.

13:29 

charlie_k.
1-72
знаю, что подобная мысль не нова, но последнее время меня буквально преследует ощущение, что некоторые люди обречены на одиночество. или благословлены одиночеством. короче, что им никуда не деться от одиночества.
что куда бы они ни пошли - оно везде будет подстерегать их. стоит им только найти человека, с которым вроде бы не одиноко, которого уже можно назвать настоящим другом - с ним непременно что-нибудь случается, и они опять одиноки.

я не причисляю себя к таким несчастливцам (или, может, они, напротив, везучее всех остальных?), я просто хочу забыть это чувство тоскливого, сосущего одиночества. переживать только то одиночество/меланхолию, которое испытываешь, гуляя в лесу теплым осенним предвечерьем.

20:19 

Делай только то, чем ты наслаждаешься. Если не наслаждаешься - не делай этого.
Париж... Город мечты... Великолепные перспективы... Это все, конечно, прекрасно, но... как же я хочу обратно, в свой маленький провинциальный городок! Прилететь, никому не сказав, бросить вещи в квартиру, пусть маленькую, пусть на окраине, но свою! Стереть слои пыли, накопившиеся там за время моего отсутствия, распахнуть окна для свежего осеннего воздуха и сообщить всему миру, что я Дома!
А потом сесть на первый тролейбус, счастливо улыбаясь, рассматривать такие родные, неуловимо изменившиеся улочки сквозь грязное стекло... Вот моя школа, вот мой университет, а воон там мой спортзал, а вот и моя остановка, пора выходить.
распахнуть дверь старого подъезда, бегом подняться на 6 этаж, долго звонить в дверь и закричать как только она откроется: "Бабуля, я вернулась!!"

Здесь у нее ничего никогда не меняется, все тот же ковер на стене, все тот же старенький телевизор, накрытый салфеткой, все та же старушка Мурка... Только лекарств на тумбочке перед кроватью становится все больше и все неаккуратнее становится Бабушкина вышивка...
А потом, я знаю, она напоет меня крпеким чаем с ватрушками и будет слушать мои рассказы о Франции, временами вскрикивать "Ой, девочка моя бедная!", временами восторженно охать и ахать и обязательно грустно качать головой... А потом обнимет меня и шепнет на ухо: "Надюшка, я так рада, что вернулась... Езжай к маме, а? Она ведь тоже скучала". Огорченно вздохнешь, знаешь ведь, что не поеду... Но я все равно общеаю съездить, а то делаешь вид, что веришь...

Выйти на улицу, сковзь ресницы взглянуть на холодное сибирское солнышко... Закурить, набрать номер и присесть на скамейку... Долго ждать ответа...
"Привет, мама. Это я... Да, я вернулась... Да, как ты и говорила. Конечно, мама, ты как всегда была права, когда говорила, что я не смогу! Спасибо тебе, мама, я так рада была тебя услышать!... да, у бабушки я была... Нет, к тебе не приеду, да ты и сама не хочешь... Все, отлично, мы друг друга поняли. Пока, мама"

Докурить... Подумать: "Наверное, я дейстивтельно слабая, но есть люди, без которых даже Париж не нужен"
А потом обзванивать всех близких друзей, назначать встречу... Где? Да как всегда у меня!

И будет смех, теплые и не очень воспоминания, я буду рассказывать, мне будут рассказывать, а потом Лис, конечно, достанет из чехла гитару и как раньше споем всю ту же неизменную "Мама анархия"... А потом что-нибудь из репертуара ДДТ или Сплина или других представителей русского рока... А потом Виктор обязательно споет новую песню на стихи Некс...
А потом мы с Некс пойдем курить... Она сядет на холодный бетонный пол, а я как всегда буду нудеть, что так нельзя...
а потом я обниму эту чудесную девочку и заплачу... Только ей я расскажу как же мне было одиноко, как же мне всех их не хватало... расскажу ей о своей болезни, расскажу о мужчине, которого полюбила, но который навсегда остался в памяти, расскажу о том, о чем мечтала, но чему не суждено сбыться...
А потом вернусь в комнату с улыбкой на лице, легкой душой и мокрыми щеками...


А сейчас я сижу на балконе 13 этажа, смотрю на Париж с высоты почти птичьего полета, курю и плачу... Мне так вас не хватает, любимые.... Мне так не хватает вас именно сейчас... Но держаться надо. пусть хоть одна моя мечта сможет осуществиться...

19:55 

Наверное, так и надо

Его красочной неврастении подобало бы совмещаться с гением, но он был всего лишь светский дилетант.
Мой чёрный юмор понятен лишь мне одному.
Мои интеллектуальные речи, философия, часто обретающая уста, отсутствие мата в них сильно смущают людей: из-за этого они меня ненавидят.
Людям не нравится, что я всегда всё знаю, что я умею писать и говорить, а они нет, что я лучший студент во всём колледже.
Их задевает то, что я всегда весь в себе, что я эзотерик.
Им неуютно со мной.
Поэтому у меня никого не было, никого нет — и никогда не будет? — кроме целой Вселенной моих мыслей и образов, кроме Бога и кроме книг.

Наверное, так и надо.

@музыка: Marilyn Manson - A Place In The Dirt

@настроение: задумчивая меланхолия

@темы: если бы я был угольком сигареты

14:55 

Filial

Same Toy
будь, как стебель; и будь, как сталь, в этой жизни, где мы так много можем. Лечи улыбкой печаль и смейся в лицо прохожим...
Однажды мы шли по городу.
Продуваемые ветром улицы были темны, фары машин пронизывали завесу мокрого снега. Я молчал, не хотел огорчить её, вызвать ее раздражение.
Я думал — сейчас она взглянет на часы. Сейчас замедлит шаг возле троллейбусной остановки. Потом уедет, а я останусь здесь. На этой освещенной полоске тротуара. Под этим снегом.

Окажись вместо меня кто-то другой, я бы нашел для него простые и убедительные слова.
Я бы сказал:


"Твое положение безнадежно. Ты должен уйти. Мир полон женщин, которые тебя утешат. А сейчас — беги и не оглядывайся...
Ты с детства ненавидел унижения. Так не будь лакеем и сейчас...
Ты утверждаешь, что она жестока? Ты желал бы объясниться похорошему?
Что же может быть хорошего в твоем положении?
Зачем эти жалкие крохи доброты — тебе, которому она целиком принадлежала?..

Ты утверждаешь, — значит не было любви. Любовь была. Любовь ушла вперед, а ты отстал. Вон поскрипывает табличка. Кусок зеленой жести с номером троллейбуса. Троллейбуса, который отошел...

Ты жалуешься — я, мол, не виноват.
Ты перестал быть человеком, который ей необходим. Разве это не твоя вина?..

Ты удивляешься — как изменилась эта девушка! Как изменился мир вокруг!
Свидетельствую — мир не изменился. Девушка осталась прежней — доброй, милой и немного кокетливой.
Но увидит все это лишь человек, которому она принадлежит...
А ты уйдешь".

@настроение: Dovlatov

14:43 

boss ass witch
Сегодня я поняла, что она удалила мой номер из своего телефона.
Знаете, в этом - в удалении контактов - есть особый смысл.
Когда ты вновь пишешь смс, или звонишь, или стучишь в асю к человеку, выбросившему тебя незадолго из своего списка контактов, то он видит что вызов/смс/мессага приходит к нему от какого-то набора цифр.
Не имя. Только цифры.
Когда ты получаешь сообщение от какого-то набора цифр, то его проще всего стереть, не читая.
Проще проигнорировать вызов и нажать " Занято".
Это просто номер.
Набор цифр.
За ним больше нет человека.

14:33 

единственный способ развлечь людей — это сидеть и слушать их рассказы
путаюсь в себе, начинаю цепляться за что-то, но толку никакого.
хочу прижаться к нему, дышать его запахом хотя бы несколько мгновений, а выходит, что тупо сижу в обнимку с подушкой и рыдаю по старым мечтам, которым не суждено было воплотиться в реальность.

банально, да.
и глупо - всем уже надоела моя жизнь прошлым. ну и что? а мне вы все не нужны, гуляйте со своими мыслями.
а я останусь в своём тесном мирке. лишь бы никто не трогал.

18:35 

1868, "Идиот"
Обрывки.

...Пусть ветер...

Знаешь, я давно не чувствую ветра. Наверное во мне его так много накопилось, что внешний поток воздуха просто смешивается с внутренним.

...Светлые лучи...

Ты был моим светом, моим лучом. Ты стал частью меня.

...Счастье и любовь...

Оно было, да. А еще я говорил, что никогда не брошу тебя. Но кажется ты перестал нуждаться во мне. Не осталось любви, а может я просто перестал видеть ее за твоим вечным "угу" и плохим настроением.

...Продолжай греть нас...

Во мне не осталось света.

...Люблю тебя...

И я тебя. Хочется верить в это.

...Твой...

А мой ли?

Поезд досрочно одиноким

главная